urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs все-таки сделал это %) flexxs 2008-12-28T21:24:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:7029 2008-12-28T21:04:24Z 2008-12-28T21:24:32Z Ура!!!<br /><br /> Близится НГ и время делать выводы че поспето, а че исчо предстоит сделать :) <br /><br /> <a name="cutid1"></a>Вырезка нарезка ))) <br /><br />Я женился и теперь наслаждаюсь запахом пряников :) <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/1.jpg" /> <br /><br />... у нас есть ёлка ))) <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/2.jpg" /> <br /><br />... под которой я сплю с двумя животастыми котами <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/3.jpg" /> <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/4.jpg" /> <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/5.jpg" /> <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/6.jpg" /> <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/7.jpg" /> <br /><br /> <img src="http://www.slepoff.h18.ru/wwwimg/save/8.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:6911 2008-10-12T18:23:42Z 2008-10-12T18:23:42Z Сколько бы ни неслась бесконечная полоса железнодорожного полотна, все равно до рассвета еще слишком далеко, а значит слишком далеко до приезда и слишком далеко до возвращения назад. Ну конечно же до возвращения назад нестерпимо дольше, потому что нужно ждать не один а много рассветов, а это всегда больно и всегда как-то неопределенно скучно&hellip;&nbsp;<a name="cutid1"></a>Странно, конечно, но почему-то всегда хочется быть совсем не там, где ты уже и теперь&hellip; ну вот , например, стоишь ты на берегу огромного океана на раскаленном песке, а вокруг тебя только солнце и безграничное пространство. Тебе кажется на некоторое мгновение, что ты по-настоящему свободен, но ведь на самом-то деле только кажется. Уже через пару мгновений ты понимаешь, что хочется тебе ехать по транссибирской магистрали в лютые сибирские морозы&hellip; а что будет если внезапно туда перенестись?.. понятно что&hellip;. Захочется на пляж , к морю, солнцу, песку&hellip; вот тут и все ответы наши &ndash; хорошо там и только там, где нас нет, а жаль&hellip; ведь там где мы есть тоже очень хорошо и очень даже приятно&hellip;.<br />Я только сел в поезд, но мне уже осточертели и рельсы и сама дорога и вообще весь поезд&hellip; Купе казалось ну уж слишком маленьким и почему-то создавалось впечатление, что я всем постоянно мешаю, но это не так страшно как то, что я собирался полночи писать. Уж если бы я свершил то, что задумал &ndash; точно помешал бы как минимум троим, а от троих мне удара не выдержать. Хотя нет. Стоп, почему троим, их ведь всего то двое&hellip; Хм&hellip;. Забавненько. А ведь их двое и значит третий может стать на мою сторону, а значит будет двое на двое&hellip; Ура! У нас есть шанс. Хотя.. при равных или превышающих силах побеждать как-то скучно и вовсе не героически. Вот если бы силы были меньше раза в два, а то и во все 3, вот тогда то&hellip; а что тогда&hellip; тогда и побеждать и выигрывать героически&hellip;.<br />Завтра бы продолжить, но не факт, что завтра найдутся те самые слова.. мысли, буквы силы или еще что там должно найтись.. ну в общем не факт что завтра все это будет. С другой стороны на сегодня уже, наверное и хватит&hellip; да. Определенно&hellip;<br /><br />&nbsp;<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:6611 2008-10-12T18:19:17Z 2008-10-12T18:19:17Z как-то вот так я ее себе вижу<br /><br /><br /><lj-embed id="1" /><br /><br />rows of houses all bearing down on me<br />i can feel their blue hands touching me<br />all these things in all positions<br />all these things will one day take control<br />and fade out again and fade out<br /><br />this machine will will not communicate these thoughts<br />and the strain i am under<br />be a world child form a circle before we all go under<br />and fade out again and fade out again<br /><br />cracked eggs dead birds<br />scream as they fight for life<br />i can feel death can see it's beady eyes<br />all these things into frution<br />all these things we'll one day swallow whole<br />and fade out again and fade out again. urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:6047 2008-03-25T16:15:31Z 2008-03-25T16:16:56Z Yann Tiersen - Sur Le Fil Странно, но почему-то меня все больше и больше тяготит к одиночеству… Я не знаю психологии и устройства Вселенной, но раньше мне казалось, что людей должно тянуть в общество. А откуда же тогда вся эта ненависть к обществу. Хотя нет, я его уважаю и принимаю, но мне так не хочется быть с ним. Я люблю быть один. С каждым днем мне все лучше и лучше лишь от того, что рядом никого нет, и никто тебе не позвонит, и не напишет. И не надо… Так долго искал разные решения, выхода, объяснения, а все оказалось слишком просто. Я - одиночка. И если уж так случается, что меня к кому-то потянуло, то это будет тот человек, с которым мне не быть. Может быть это психология, а может устройство Вселенной, о котором я ничего не знаю.<br />Что я этим хотел сказать?<br />Поплакаться в жилетку или просто кого-то обвинить в собственной несостоятельности?<br />Наверное, я просто… хотел сказать "Я люблю тебя", но никого рядом не оказалось, чтобы услышать эти слова urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:5489 2008-01-10T12:55:50Z 2008-01-10T12:55:50Z Воть и я.... <br />Спешу обрадовать и обрадоваться сам :) <br />СВЕРШИЛОСЬ ! ! ! ! ! ! <br />Наконец-то в мои загребущие ручища попал Pentax K100D, причем так попал, что и остался :). Воть и теперява я счастливый обладатель фотоаппарата. <br />Ну а начал я его изучение с изучения фотошопа. Хочу сказать сразу - трудно... Времени мало, а идей много и мало что получается :%(. Сам понимаю, что не владею ни техникой, ни знаниями, поэтому не судите строго, хотя вообще судите. :) <br />Итак, за катом представлен дебют из 2-х фотографий. Думаю, что со временем я избавлюсь от многих технических гадостей, которые там присутствуют, а пока их затмевает прекрасное чадо моих друзей. <br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i13.tinypic.com/6yuk9si.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br><br /><br><br /><br><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i3.tinypic.com/6ynrfr8.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:5348 2007-10-22T20:19:36Z 2007-10-25T13:44:36Z ОЭ - Перша пiсня <p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">Случается так, что близкий тебе человек… Хотя нет, какой же он близкий-то… Нет, ну он рядом, ты видишь его, слышишь его, и даже очень как-то хочешь и видеть, и слышать, и даже волнуешься, когда человека этого рядом не оказывается. А где она? А вдруг случилось что? Хотя нет. Нет, ничего случится то и не могло. Это ведь человек, который так тебе близок, что ничего случится с ним просто не может… </p><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="продолжаем-с"><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">Близок… Да, близок тебе, но вовсе не близкий человек или даже человечек… Как-то странно все, вроде и так, а вроде и не так вовсе… Разобраться во всем этом круговороте крайне не просто, но ведь и не хочется совсем в нем разбираться. Хочется, чтобы все было так, но немножечко лучше… Ну совсем чуток, на граммулечку… Просто, чтобы близкий тебе человек стал близким, чтобы душа, стремящаяся вверх, туда к ней, все же достигла душу близкую, чтобы кружились они в танце счастья и любви…</p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">И пускай. Пусть будет и горе, и суета, и даже ссоры пусть будут… но ведь будет и счастье! Его, как ни странно, будет не просто много или очень много, - его будет бесконечно. Счастье это ведь штука такая. Если ты готов к нему, готов принять его – оно будет твоим, и не важно в общем, что вокруг, неважно даже какое оно, просто оно есть. </p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">И есть человек. Маленькая крупинка в огромном море человечества. Всего лишь один человек, но он для тебя намного больше всего этого моря. Он намного значимее и важнее, и ради него (этого человека) ты готов на вещи более значимые, чем те, на которые ты готов ради вселенной, потому что человек этот намного больше Вселенной, потому что ты… потому что ты любишь… Не так любишь, как маленькие девочки своих куколок, не так, даже, как юноши влюбляются в своих сверстниц, - ты любишь по-настоящему. В самом начале ты еще не осознаешь этого чувства, тебе просто нравится человек, нравится, как он говорит, как улыбается, как спорит с тобой, но потом… потом ты замечаешь малюсенькие детальки, и они тоже тебе нравятся, и ты ищешь их в этом человеке, а потом еще дальше, ты перестаешь замечать других вокруг себя. Нет, ну конечно же другие остаются, но для тебя они предстают некой дымкой, авансценой, пейзажем твоей жизни. Все потому, что этот человек становится в центре Вселенной, той Вселенной, которую ты сам себе выдумал, в которой ты живешь, думаешь, ходишь, мечтаешь… И вот он, маленький человечек, крупиночка, уже в ее центре. Итак хорошо, когда он рядом, и так плохо, когда его нет поблизости, и еще хуже, когда ты даже понятия не имеешь, где он, твой маленький человечек. Вот тут-то ты и понимаешь, что что-то все-таки с тобой не так, что что-то изменилось в твоем мире, что значимое нарушило равновесие идеально сложенной Вселенной. Ты пытаешься гнать прочь все мысли об этом человеке, потому что однажды уже оступился, потому что однажды тебе уже сделали больно, причем так больно, что боль осталась на долгие годы, и наврядли уже когда-нибудь покинет тебя. И ты все гонишь и гонишь мысли свои, но чем больше ты сопротивляешься новому чувству в своем сердце, тем больше оно окутывает тебя и пожирает. В конце концов ты понимаешь, что ничего уже поделать не сможешь, что любовь тебе дана была откуда-то извне и никакой твой рационализм не сможет ее победить… И ты открываешься любви, светлой и чистой…</p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">А она… А она далеко от тебя, слишком далеко. И даже когда стоит совсем рядом, хотя какое тут «даже» - «тем более», когда стоит рядом. Чем ближе она подходит, тем дальше становится. Все потому, что она-то стала твоим миром, но ты для нее так и остался серым пейзажем жизни. Ты просто есть и не более того…</p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">Она рядом… Ты точно знаешь, что она рядом, четко слышишь ее дыхание, видишь ее улыбку, и сходишь с ума, когда она надувает губки… Ты можешь быть счастлив, потому что ты хочешь быть счастлив. Но счастье это всего лишь игра воображения, надуманная сказка, чтобы все-таки хоть как-то существовать, чтобы есть, спать, ходить, и все-таки улыбаться или, по крайней мере, пытаться улыбаться, когда она смотрит на тебя… И настоящее счастье не приходит к тебе лишь потому, что ты не в ее мире, потому что тебя нет в ее жизни… потому что ты для нее просто… и не важно, что просто, или просто коллега, или просто знакомый, или просто товарищ, ты – «просто…». Но ведь она-то для тебя совсем не просто, она значит для тебя так много, и ты из себя вылезти готов, чтоб сделать ее хоть на капельку счастливее, чтобы ее карие глаза сверкали радостью, чтобы она… чтобы она испытала то счастье, какое испытываешь ты, когда она касается твоих рук, когда просто улыбается или говорит с тобой… Здесь нет пошлого, нет корыстного, - здесь все слишком чисто и искренне, чтобы быть или стать правдой… здесь слишком много страха, чтобы стать вашим, чтобы стать нераздельным, чтобы «я» и «ты» превратились в вечное «мы»…</p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">Остается расправить крылья и протянуть ей руку… Только, чтобы не побоялась она, чтобы взялась за протянутый к ней мир, мир чужого ей человека, человека далекого, но все же того, которому она так близка…</p><p class="MsoNormal" style="TEXT-ALIGN: justify">……………………………………</p></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:4866 2007-10-18T22:35:10Z 2007-10-18T22:35:10Z <p class="MsoNormal">Жисть…</p> <p class="MsoNormal">Был день и была она… Сколько ты видел ее, сколько слов готов был сказать ей, что готов был отдать ей…</p> <p class="MsoNormal">Дымка сна разрушала сознание и мир казался совсем нереальным. А что есть она, та реальность, в которую ты ступал каждый новый день? Какая она там, по ту сторону сна, и какая она здесь… Ведь все представлялось совсем не так, совсем не к тому ты стремился и не того хотел. Я верю… я знаю… я – ты…</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more..."><p class="MsoNormal">В жизни бывают взлеты и падения, с ними все давно всем понятно, но… бывают моменты намного сложнее всех этих крайностей, это те мгновения жизни, которые подвешивают тебя в бессознании и держат до последней капли веры. И вот казалось бы счастье близко, но ты не знаешь даже как подойти к нему.. Ну вот же оно!!! Вот, совсем рядом, протяни же руку и возьми его, оно твое. И ты решаешься поверить и взять его. Ты тянешься к светлому огоньку и… Бац! Все кончено! Это мираж… Не трожь его – это не твое. Не твой разум сотворил его, не твои руки должны тянуться к нему, не твое сердце должно чувствовать его. И вообще ты никто для маленького миражика, всего лишь песчинка в пустыне, которых миллионы и лишь некоторые достойны быть рядом…</p> <p class="MsoNormal">Это был он, и был день…</p> <p class="MsoNormal">Но ведь была и она, и была ночь…</p> <p class="MsoNormal">Встретил ее в надежде ужаснуться и свести все на нет – не мое и ладно, так проще. Но встретив ее, увидел мечту, сказку, сон… Все героини написанных мною рассказов да и не написанных еще вышли в свет и смотрели на меня сквозь душу в самое сердце. Голос, тон, интонация, слова и даже паузы все было в ней, все в ней и осталось. Но она дитя ночи, - я дитя дня… Нам не быть вместе никогда или быть вечно… Третьего не дано…</p> <p class="MsoNormal">В ее жизни не было поникшего, но полного энергии и оптимизма писателя, хоть она и была в его жизни всегда… Его не было и не стало… Нельзя потерять то, чего никогда у тебя не было. А что же он? Он протянул руку, но не осмелился взять… Он просто молчал. И, чем дольше он смотрел с опаской на мираж, тем больше понимал, что бояться нечего… а время шло… она положила свои маленькие пальчики ему в ладонь, и оставалось только сделать один шаг… и он сделал его… сделал, только ее уже давно не было рядом…</p> <p class="MsoNormal">Гул метро… шум людей… чужие мысли, сверлящие мозг…</p> <p class="MsoNormal">Она опять где-то там, где ночь, звезды и огромная луна, разрывающая сердца волчьей стае. А он… он пробивается сквозь безликую толпу людей, которые не хотят и не могут потому быть счастливы…</p> <p class="MsoNormal">«Я хочу! Я хочу и я буду счастлив, лишь потому, что я счастлив теперь! Я знаю, что она есть, что она существует. Я видел ее, слышал ее, чувствовал…»</p> <p class="MsoNormal">Пройдут года или даже десятилетия. Он напишет не одну замечательную книгу, где обязательно будет, как и раньше, маленькая рыженькая принцесса, будь она ангелом или демоном… Ее он больше не увидит… никогда…</p> </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:4648 2007-10-15T09:17:23Z 2007-10-16T11:42:30Z оно же Столько всего хотелось написать и рассказать, а потом появилась она. Точнее сказать, она не появилась, а просто пришло время плей-листа играть именно ее. Тут-то я понял, что в ней сказано намного больше и правильнее!!! <br />В общем-то все, что я хотел сказать уже сказано до меня :) <br />Можете ознакомиться -&nbsp;<br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="full text"><br /><h2>ОЭ - Не питай<br /></h2><p>Не питай<br />Де я був коли тобі було так солодко<br />Де я був коли тебе таку незайману<br />Підіймали вище неба<br />Тільки сам на сам<br />Хіба не там </p><p>Просто мені<br />Так хочеться<br />Бути там де і ти<br />Так хочеться<br />Жити в тебе в полоні<br />І бачити<br />Як тікають від мене сни<br />В твої долоні </p><p>Не питай<br />Чи бувало так що я не міг заснути сам<br />Я стояв і лиш дивився як ховає дощ<br />Все що сказано тобою<br />Всі твої сліди<br />Бо так завжди </p><p>Просто мені<br />Так хочеться<br />Бути там де і ти<br />Так хочеться<br />Жити в тебе в полоні<br />І бачити<br />Як тікають від мене сни<br />В твої долоні</p></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:4605 2007-10-12T06:47:24Z 2007-10-12T06:47:24Z ОЭ - Вiдпусти Он взял веревку и прошел вперед...<br />"Нет, пожалуй, подожду...<br />Больно ведь не будет, так потреплет чутка и все.... А что дальше?"<br />Мысли путались, а впереди стоял маленький стульчик...<br />"К чему он нам? К чему мы ему? Нам дали чувства, эмоции, силу ими управлять, Великую Силу, способную рождать и убивать радость, грусть, боль, страх, печаль и даже счастье. Но почему? Почему никто так и не сказал, как управлять этой силой..."<br />Он стоял на стареньком маленьком стульчике, а в руках его была серая потрепанная веревка. Он не знал, что ему дальше делать, поэтому сделал лишь один шаг... <br />Огромные белые крылья разорвали легкую маечку и понесли его навстречу той силе, которой управлять нельзя ни научить, ни научиться... а стульчик продолжал стоять в огромном зале, усыпанном старыми веревками тех, кто потерялся, но нашел в себе силы расправить крылья...<br />&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:4238 2007-06-30T22:27:58Z 2007-07-02T11:21:51Z <p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">Вот и добрался в конце-то концов до фотоаппарата.</p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">&nbsp;</p><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more..."><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">Как обычно, новый сюжет, новая линия, и вообще все как-то по-новому. Иногда грустно смотреть на старые снимки, а иногда просто… просто без разницы, что же там, как оно было. Именно поэтому я сразу же задался целью перед тем, как открыть крышку объектива, понять для самого себя, что я хочу увидеть в кадре, и что хочу увидеть на отпечатках…</p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">К сожалению, объектив установленный на камере не позволил осуществить все мои желания, а отсутствие штатива и вовсе половину идей смяло в небытие. Однако, первые уроки работы с фотошопом позволили все же приблизиться к желаемому результату.</p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">Сразу же хочу заметить, что работы немного сыроваты, так как делались в спешке и в рамках постоянного отсутствия времени.</p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">В общем, результат представлен на ваш суд. Буду рад услышать кучу критики и интересных советов и решений.</p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt"><br /></p><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt"><br /></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN-LEFT: 18pt">&nbsp;</p><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i14.tinypic.com/54b96h5.jpg" /></a><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i10.tinypic.com/6d018it.jpg" /></a><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i15.tinypic.com/4ucdg04.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i7.tinypic.com/548mmx3.jpg" /></a><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i18.tinypic.com/4xpffc7.jpg" /></a><br /><br /><br /><a target="_blank" href="http://tinypic.com"><img alt="Image and video hosting by TinyPic" border="0" src="http://i12.tinypic.com/52l7lnc.jpg" /></a></div><a target="_blank" href="http://tinypic.com"></a><a target="_blank" href="http://tinypic.com"></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:3899 2007-03-14T08:25:42Z 2007-03-14T08:25:42Z Часто слышал, что кофе обладает магической силой, но только пару часов назад прочувствовал всю силу на себе.<br />Утром, как всегда, проспал на работу. Заспанные глаза, разбитое чувство сна - все это преследовало меня по дороге в кабинет. Затем по стандартной программе: вода в чайник, чайник в сеть, кофе в кружку и... вопрос. с сахаром или без? Рештл все-таки с сахаром, целых три пакета всыпал, на пожалел :). Сидя уже на рабочем месте, медленно потягивал ароматный кофеек и что-то усердно рассказывал. А в голове крутилось лишь одно - спать... Работа не шла... И вотлегким движением руки кружка опрокидывается на клавиатуру (знакомая ситуация?). Сладкий сиропный кофе растекается тягучей жидкостью по всему, что встречается на его пути. Вот тут то и начала действовать магия кофе! В результате произошедшего, я не только проснулся и ободрился, я "убрал" на столе, вымыл и почистил всю оргтехнику и даже пол около стола преобразился :)))<br />Вот такая вот она, магия великого кофе ;) urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:3675 2007-02-26T12:15:14Z 2007-02-27T06:06:54Z Ночные Снайперы - Параходы Погулял недавно по городу, а с собой прихватил фотоаппарат.<br />Вот и родилась идея сделать цикл фотографий на тему "Город, которого нет..."<br />Получилось примерно <a name="cutid1"></a>так...<br /><br /><br /><img src="http://i16.tinypic.com/4fxdxnb.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /><br /><img src="http://i9.tinypic.com/2wdttn8.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /><br /><img src="http://i18.tinypic.com/4by10ly.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /><br /><img src="http://i15.tinypic.com/42l7r83.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /><br /><img src="http://i15.tinypic.com/4d6mk54.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:3398 2007-02-26T11:49:18Z 2007-02-26T11:49:18Z А вот и моя гордость !!!<br />Очень долго ловил своего котофеича, который упорно не хочет фотографироваться, но все-таки поймал! Ура! Свершилось :). Кот подрос и просто обязан появиться у меня в ЖЖ, так как является неотделимой от меня частью :). Как никак живем вместе, а, значит и ЖЖ один на двоих :).<br /><a name="cutid1"></a><br /><img src="http://i9.tinypic.com/2j4ylix.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:3271 2007-02-21T20:31:15Z 2007-02-21T20:35:20Z <br />Я сидел у озера и жадно ловил их. Пусть ещё еле заметные, реденькие, но всё же первые снежинки. Да. Шёл первый снег, и я как ребёнок радовался этому. Всё рвалось наружу, хотелось прыгать, кружиться, танцевать. Хотелось быть этими снежинкам, всеми сразу. Метаться, отдаваясь ветру. Быть чистотой и светом в безлунной ночи. Одна залетела мне в глаза. Сразу разозлился и хотел было выругаться, но остановился. Я почувствовал радость жизни и муки смерти. Маленькая снежинка коснулась поверхности глаза и ударила леденящим холодом, стало очень больно, но потом она растаяла и растеклась горячей водой по нижнему веку. Это как слёзы, только не горькие.<br /><a name="cutid1"></a>Мне хотелось плакать, хотелось разрыдаться, валясь на грязной земле, и они помогли мне, снежинки всё чаще попадали в глаза и всё чаще таяли, превращаясь в слёзы. В тёплые сладковатые на вкус слёзы...<br />Как странно. Я остался один, остался одинок и научился чувствовать, увидел то, чего раньше не замечал. Увидел и понял, что это прекрасно. Я остаюсь один на берегу старого озера. Я стою и вижу первый, самый первый снег. Я хочу плакать и смеяться, я хочу жить и умереть, я хочу любить и бояться любви. Вот так в полной тишине, окутываясь в покрывало первого снега, стоя на краю жизни, ощущаешь себя владыкой не просто мира, а владыкой самого себя. Сам решаешь жить тебе или умереть, быть тебе или казаться кем-то чужим, хотеть видеть или закрыть глаза и претворится, что ничего вокруг нет.<br />Владыка самого себя...<br />Почему-то мне не хотелось, чтобы она видела этот снег. Я явно представлял каждое её движение, каждую фразу, каждый вздох, я видел даже, куда будут падать снежинки, если она будет стоять рядом. Но я не хотел. Не хотел её рядом. Мне было очень плохо и мне нравилось это. Состояние полной замкнутости в себе. Оно пьянило своими идеями. Ведь будь она рядом, будь она моей, я бы не думал о том, о чём думаю и не делал то, что делаю. Я играл в её игры, писал для них правила, слышал и просто слушал, говорил и просто хотел сказать. Мне было хорошо, я был счастлив, но теперь этого нет. Я не хочу питаться призраками любви и плакать растаявшим снегом. Я хочу жить по-настоящему, хочу быть настоящим, хочу всё настоящее.<br />Без обмана!<br />Почему так случилось? Я не знаю. Никто не знает. Наверное, пришло время. Время выбора, время пустоты, время конца. Я думал умирать страшно, а теперь знаю, что нет и мне страшно от этого. Люди должны бояться смерти. Но как можно бояться того, чем управляешь. Сегодня я решаю, умереть мне или не умереть. Никто другой, только я. Суицид - странная вещь, больше похожая на всевластие. Человек ставит себя наравне с Богом и распоряжается собой как ему вздумается, коверкает жизни близких, уничтожает веру.<br />Наверное, я схожу с ума. Я замёрз, я вымок, я наконец-то хочу домой, просто домой. Я хочу зайти в свою комнату, зажечь две свечи, лечь в тёплую кровать и уснуть, а проснувшись утром, умыться, выпить кофе, одеться и выбежать на улицу. Ведь, завтра она тоже выйдет. Выйдет на дорожку, покрытую снегом, она так любит снег. Она улыбнётся, взглянет на блестящие снежинки и с настроением королевы снежной страны пойдёт туда... Туда, где её ждут, где её любят по-настоящему. По дороге она заметит меня, продрогшего и ждущего только одного - её улыбки. И она подарит её мне, потому что сегодня выпал первый снег. urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:2993 2007-02-16T09:29:28Z 2007-02-16T09:29:28Z Кукрыниксы - Твои счастливые глаза <div style="text-align: center;">P.S.</div> <br />Мир смотрит на тебя своими маленькими узенькими зрачками. И что же он видит, этот подлый и несправедливый мир? Он видит боль, ужас, страх и опять боль. Твоё сердце переполнено печалью. Я удивляюсь, как можешь жить ты с таким грузом. Сколько раз хотел уйти ты из этой проклятой жизни? Почему до сих пор не ушёл? Что держит тебя здесь? Что заставляет радоваться? Что даёт силы тебе? Что? Любовь?.. Неужто та самая, которая оставила тебя одного. Неужели та плутовка, которая избила твою душу до полусмерти, а потом выкинула в пропасть. Да я не верю во всё это. Не может быть. Нет...<br />Не может быть...<br />Тебе плохо?<br /><br /><a name="cutid1"></a>А ведь будет ещё хуже. С каждым новым днём на твоё сердце ложится всё более и более тяжёлый груз. Каждый новый день прибавляет боль в сердце твоём. Не от Бога болезни твои, а от людей. От их безрассудности и равнодушия. Ты оказался не дорогой, которую выбирают, а обочиной, на которую сворачивают. Мне очень жаль, но легче не станет.<br />Ты говоришь, что живёшь ради неё? Вздор какой! Она же любит другого. Ты для неё лишь пустое место. Та самая обочина, на которую она однажды свернула, задержалась ненадолго и продолжила свой путь. Тот самый путь, в котором о тебе нет ни слова. Но возрадуйся же! На той дороге, которой пошла она очень много тишины, той самой, которую любишь ты.<br />Ты был не прав, ты не прав сейчас, и ты будешь не прав всю свою жизнь. Что бы ты ни выбрал, каким бы путём не пошёл она твоя единственная дорога, но её тебе уже никогда не вернуть. Всё было слишком хорошо и неправильно, чтобы жить вечно в ужасном и статичном мире. Человечеству свойственно выстраивать хаос в определённый порядок и искать законы повсюду. И если ты не такой я тебя поздравляю, а человечество уничтожает. Не такой - значит не правильный.<br />Прости меня за все слова, но это правда той жизни, которой ты живёшь...<br /><div style="text-align: right;">2003</div><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:2675 2007-02-16T08:07:13Z 2007-02-16T12:35:55Z Вот я и добрался до собственных трудов. Все это время, пока меня тут как бы и не было, хотелось столько всего написать, но как только добрался-таки, писать оказалось нечего. Поэтому этот пост я создал с целью, чтобы народ при желании мог просто высказаться в мой или не в мой адрес. Одним словом. О наболевшем.<br />Ждю Ваших жалоб и предложений :?)<br />Во! А еще идея есть! Поделиться самыми неудачными и самыми комичными фотками :) У кого, что есть. Только не знаю, как лучше это сделать... urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:2399 2006-11-02T14:11:10Z 2006-11-02T14:11:10Z Детский лепет - Белые люди Вот ведь незадача... Всю жизнь считал, что расстояния ничего не значат. И всю жизнь удостоверялся в этом все больше и больше. Уверен, что многие меня поддержат. Но вот ведь незадача... Больше в это не верю... И вообще расстраивают меня такие моменты в жизни, когда я разочаровываюсь в собственной вере...<br /><a name="cutid1"></a><br />Можетя что-то не понимаю, но все-таки. НАРОД!!!! ЛЮДИ!!! Где Ваша романтика длинных дорог! Хватит хоронить себя. Мы же все молоды и можем горы свернуть. Всегда удивлялся отличному человеку <span class='ljuser ljuser-name_miskam' lj:user='miskam' style='white-space: nowrap;'><a href='http://miskam.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://miskam.livejournal.com/'><b>miskam</b></a></span>. предлагаю учиться у него преодолению всяческих расстояний и высот. Что такое 100 км, если вам меньше 40? Да какой там меньше сорока - вам 55! И какие там 100 - 1000. Ничего! Плевок через левое плечо! Сказал бы мой коллега по работе, который в свои 55 ходит по горам и живет в палатках. А почему так? Да потому что человек берет от жизни все и выжимает ее, чертовку, до последнего!.. <br />И теперь посмотрим на тех, кто помоложе, лет так 20-25. Им же лень на работу или с работы пешком ходить! Вот просто так прогуляться. Пешком по городу или по парку....<br />Что происходит с вами люди?!<br />Девушка, молодая девушка, может день потратить на покупки, но никогда не потратит больше того времени, котрое она сама для себя решила, чтобы приехать к своему парню. А где пушкинские Татьяны? Где это "Я к Вам пишу, чего же боле..."? Неужели, все это уже зачерствело и погибло в душах большинства. Теперь нам что надо? Квартиры, машины, рестораны...<br />А что дальше?..<br />Где развитие? Где многоточия в наших идеях, где мечты, где то светлое и чуткое, которого раньше-то было так много...<br />Где оно все?<br />Мне очень больно и очень стыдно жить среди всего этого ржавого хлама...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:2056 2006-10-30T19:59:05Z 2006-11-01T20:11:25Z Удар. Удар… а может стук…<br />Жизнь похожа на лучики солнца, играющие на наших лицах. Нет, нет. Не на наших, а на лицах тех людей, встреча с которыми заставляет сердце биться в два раза быстрей.<br /><br />Откуда? Куда?<br /><br />Я видел свет! Он подсказал мне - рядом ты. Я видел мир в сверкании глаз твоих. Я пал! Я роскошь сновидений, и в этих снах живешь лишь ты. Печаль, рассвет – все в прошлом – кончен век. Закрой глаза, вдохни печаль. Скажи мне напоследок: «Обещай! А лучше уходи! Нет, нет, не уходи! Постой же! Обними в последний раз! Побудь со мной, живи со мной! Люби меня! Дыши же мной!» И я останусь навсегда, махну руками, словно ветра стон, все разорву и буду лишь с тобой…<br />Но тишина, покой и равновесие живого подскажет нам, что мы – ошибка, что мир не ждет от нас такого, чего не ждем от мира мы… Зачем лишенья ради счастья, зачем страданья падших и потерявших с болью все надежды! Ни нам, ни ей, чертовке, не нужны такие повороты, а значит точек нет, есть только многоточья и боль лишившихся надежд в последний вечер. Ах, если б это был не он, не этот темный теплый вечер и не было тех свеч, которые горели лишь в словах и тех сердец, которые стучали друг другу в ритм. Все было б по-другому. В огромной луже равнодушья я продолжал бы растворяться. А что теперь… к той луже не вернуться – ее уже не стало, не стало вместе с равнодушьем…<br /><br />Удар… удар… а может стук… urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:1845 2006-10-27T10:06:48Z 2006-10-27T10:06:48Z Выезд на дачу постоянно ассоциировался с мутными прополками, поднятием целены и пр. вещами, которые не очень-то привликают внимание. И вот, наконец-то, стериотипы сломлены, и дача превращается медленно, но верно в место отдыха. <br />Итак мой последний выезд на дачу выглядит примерно <a name="cutid1"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i14.tinypic.com/2e1gait.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i14.tinypic.com/4cm61k9.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i14.tinypic.com/33k7qpz.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i13.tinypic.com/2j0l09g.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i14.tinypic.com/2i77c0p.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i13.tinypic.com/2a9timb.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /><br /><a href="http://tinypic.com" target="_blank"><img src="http://i14.tinypic.com/2sbwtoj.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:1618 2006-10-23T19:53:18Z 2006-10-23T19:53:18Z Борьба человека заключается не только в военных сражениях или политических дебатах, самая главная борьба - это, естественно, борьба с самим собой.<a name="cutid1"></a><br />Проснувшись однажды утром, а может и вечером, ложась спать, я все-таки вступил в непреодолдимый спор с самим собой. Вопросов накопилось не просто много, а мега много. Но здесь речь пойдет лишь об одном. Маленький подвиг для самого себя. Странно как-то, но все же, как есть. Иногда для человека абсолютные мелочи становятся настоящим событием, в то время как для остыльных они остаются все теми же мелочами...<br />Я долго не решался, но сделал, как мне кажется, в лучшем виде.... Я все-таки отправился в самый тяжелый для меня поход - поход в стоматологическую поликлиннику. С детства, которое плохо помню, я был постоянным гостем у врачей-стоматологов. Хотя в том самом детстве я их и за врачей то не считал. Они для меня представлялись просто демонами, которые издеваются над детьми. Пытают их всякими железными штуками и еще орут сверху, мол не больно, чего орешь. Ну и как им объямнишь, что тебе реально больно, причем боль эту терпеть твою организму абсолютно несвойственно. Кстати о боли. Заметил очень интересную вещь. Дома, лежа в кроватке боль можно терпеть и даже жить с ней. Но как только оказываешься в назойливом кресле стоматолога, так любое покушения на твое безболие становится чуть ли не трагедией.<br />Как бы то ни было. Подвиг свершен. Зубы не болят, а одного бойца мы потеряли в неравном бою...<br />Зато теперь можно вдыхать полноценной грудью и не париться по поводу того, что вот вот очень скоро надо будет топать в кресло пыток...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:1377 2006-10-02T09:02:55Z 2006-10-02T12:36:55Z Приятное заключается в том, что освободившись от оков бессонных ночей и постоянных голоданий, начал-таки рассказ "Жизнь носорога". Сегодня можно ознакомится с выдержками и оставить свое мнение по всему этому хламу ;). Надеюсь на Вашу поддержку и разумную критику.<br /><a name="cutid1"></a><br />"Маленький… Когда-то мир казался спокойным и тихим местом, где можно было заниматься всем, чем душе было угодно. Мы могли прыгать на постелях, беситься в песочнице, танцевать друг с другом, изображая мужа и жену, а то и детей. Мы были так наивны и просты, что верили в сказки и в то, что очень скоро, завтра, а может быть после завтра, все наши мечты станут реальны и мы заживем еще счастливее и еще веселее. <br />Потом это все проходит. Желания становятся неисполнимыми, потребности материализуются и мир становится в наших глазах серым чудовищем, которое раздавливает наши легкие каждый день какими-то абсолютно пустыми проблемами, в которые сами себя ввязали. Мы уже не мечтаем о грузовике мороженного или огромной куче машинок, которые чуть ли не мысли наши читать умеют. Теперь нам нужны рестораны, женщины и машины последних модельных рядов, да еще чтобы и бизнес-класса. Неужели мороженное стало другим. Или постели на которых бесились теперь уже выглядят иначе, причем настолько, что о шалостях и вспоминать то страшно.<br />С возрастом мы понимаем, что все наши мечты можно было купить за деньги, только денег всегда не хватало. Ну, вот было на полгрузовика мороженного, а на целый – нет. Но ведь половина – это почти ничто. Мало… С возрастом всего становится мало, очень мало и все меньше и меньше. Мы вспоминаем о дружбе и о любви как о каком-то фильме, который пару лет назад шел в кинотеатрах по всей стране, а теперь он забыт, потому что был уже и не надо больше. Некогда. Деньги, деньги, деньги…"<br />...............<br />"Я становился чем-то новым, не понимая этого сам. Вначале меня называли быком и было немного даже приятно, мол, такой значит сильный и страшный. Теперь нас всех называют носорогами. Нам плевать на других, ведь у нас есть мы и целый мир для того, чтобы его завоевать.<br />Джинсы, туфли со сбитыми носами, мастерка и короткая стрижка. Мы носороги. У нас есть стая, в которую попасть очень сложно, и с которой лучше не сталкиваться в темном переулке, иначе может быть очень и очень плохо… Каждый из нас во что-то верит и к чему-то стремится, но не каждый понимает, что все это до безобразия тупо. Как только до кого-нибудь доходит осознание бессмысленности всех наших поступков, он покидает стаю. Он перестает быть носорогом.<br />Мы рождены были в век классовости и однообразия, поэтому терпеть не можем «не таких как мы». Поводом для драки может быть что угодно, серьги, волосы, походка, настроение… Был бы человек, а причину съездить ему по лицу кулаком мы найдем."<br />...............<br />"Странно, но когда ее не стало, вокруг ничего не изменилось. Люди все также вставали по утрам, пили свой кофе, ходили на работу. Все было как и раньше, только ее не было. Она не уехала за границу, она не нашла себе другого, она даже не заболела, она просто погибла никого не предупредив. <br />Несчастный случай или случайное несчастье. Мне было не больно, скорее пусто. Казалось, что это я ушел. Ушел в какой-то другой мир, где ее нет. И теперь так по-детски горько-горько, и так хочется вернуться, взять ее за руку, крепко-крепко обнять. Иногда так хочется тепла… Тепла губ ее, тепла рук ее, тепла ее дыхания… Это любовь… и она умерла вместе с ней."<br />..................<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:1202 2006-10-02T08:53:40Z 2006-10-02T08:53:40Z Итак все началось когда-то ночью... Имея за плечами одно высшее образование, два диплома и три специальности, решил я поступить в университет для получения второго высшего...<a name="cutid1"></a><br />Подача документов была не самым простым делом, хотя со стороны университета оплошностей не вызывала, не учитывая тот факт, что за оформление каких-то мистических документов было предложено заплатить сто тысяч рублей (около 40 ЕВР). Ходить все подписывать приходилось все-таки самому.Дальше пришло время сдавать экзамены для ликвидации академической разницы. Тут то и открылись все скрытые ямы. Все мои попытки узнать график консультаций в деканате оканчивались фиаско. Отправляли то на завтра, то в интернет, но графика не было и на завтра, ни в интернете. Но как же так! Деньги то плачены! Я же оплатил работу каждого преподаватели, да причем по ставке моего обучения, т.е. за эти деньги он должен был меня учить. Понимая, что время бесследно уходит, я пошел на крайние меры. Достал телефоны тех преподавателей, которых смог и начал их обзванивать. Разные попадались, кто-то назначал время, а кто-то восмущался тем, что у меня есть его телефон. И как тут объяснишь, что телефон свой они мне сами должны были дать, так как получили уже от меня деньги за обучение. Сдавая экзамены столкнулся с еще одной проблемой - пережитки Советского времени. Этакие демоны социализма. Господин Романов так видимо и не отошел от перестройки, пускал меня только во время собственных консультаций, которые мало того проводил не по графику, так еще и раз в неделю. Дело понятное за консультации ему платят отдельные деньги, за меня он получает еще деньги, этак и заработать можно не плохо. Ну да ладно. Задание, которое выдал г-н Романов вообще поражало своей брутальностью, неполнота данных, ошибки для каждого подпункта и т.д. и т.п. Вот вы мне объясните, как можно сделать таблицу с данными о человеке, который получил ордер на квартиру без номера квартиры. Он что ордер на все получает или на любую, а какая из предложенных выбирает сам. И такого добра в одном задании было ой-е-ей. <br />Одним словом процесс поступления был организован на оооочень низком уровне, точнее сказать не организован вообще. Деканат просто скидывает на ваши плечи все, что может скинуть, забирает деньги и тащится от того, что вами ему реально заниматься не надо. Встает вопрос, а как же организован сам процесс обучения. Неужели также тупо и тормознуто. Мне кажется, что да... <br />Так что перед тем как куда-нибудь поступать, уточняйте не только процесс обучения, но и сам процесс организации поступления. Чтобы не пришлось набивать шишки, которые уже были набиты. Помните о том, что вы платите за что-то, а не за процесс беготни и пустых разговоров о космических кораблях. urn:lj:livejournal.com:atom1:flexxs:585 2006-09-28T14:53:45Z 2006-09-28T14:53:45Z Начал работу над рассказом "Жизнь носорога". Планируется прикольная вещь, если, конечно же, доведу все до ума. Рассказ, как мне кажется, на весьма актуальную проблему - носороги. Носорогами в простонародье называют обычное быдло, т.е. то самое бычье, которое нам периодичски не только портит настроение, но и отравляет всю жизнь.<br />На написание такого рассказика повлияла реальная история, произошедшая не так давно в г. N. Группой пьяных "отморозков" были избиты молодые люди, выглядевшие "не так". Среди избитых были и девушки, одна из которых не один день потом провела в реанимации. <br />Вообще насилие над женщинами в любой форме в цивилизованном обществе является недопустимым!